Oh oh oh ! C'est le Père Noël !!!

Non, je déconne. Je parle normalement en fait...

Salut les enfants !

Après avoir reçu tant de lettres de votre part, c'est à mon tour de vous écrire...

Mais comme le budget timbres risquait d'être élevé, j'ai choisi de vous écrire par le biais d'internet.

Je compte donc sur vous pour partager ma lettre au maximum et assurer sa diffusion auprès des enfants du monde entier (sauf les petits hollandais, je n'aime pas les petits hollandais...)

Si je souhaite vous écrire cette année c'est pour faire quelques mises au point et vous faire savoir que, contrairement à ce que l'on pense, la vie de Père Noël n'est pas une sinécure (Si tu ne connais pas le sens de ce mot tu risques fort de retrouver un Larousse au pied de ton sapin en lieu et place du jouet commandé, espèce de petit cancre...)

Même si je ne travaille officiellement qu'une nuit par an (et sur ce point même les enseignants m'envient...), sachez que cette nuit de Noël demande beaucoup de préparatifs, une gestion très lourde au quotidien, et que cette fonction à haute responsabilité me cause pas mal de soucis.

A commencer par la préparation des commandes.

Avec les différentes réformes successives du droit du travail (abolition de l'esclavage, apparition des congés payés, passage aux 35 heures plus récemment...) j'ai dû me résoudre à embaucher pas mal de nouveaux lutins par le biais de Pôle (Nord) Emploi pour pouvoir assurer les cadences infernales.

J'ai bien songé à faire un plan social d'envergure afin de les remplacer par des machines mais j'ai préféré y renoncer quand Arnaud Montebourg a pris le dossier à-bras-le-corps et a envisagé de venir me rendre une visite pour négocier personnellement une sortie de crise.

De plus, il faut savoir que de plus en plus de lutins sont syndiqués et qu'ils n'hésitent pas à exercer leur droit de retrait au moindre incident (3 semaines de blocage le mois dernier après l'agression de l'un d'entre eux par un Power Rangers Megazord qu'il était entrain d'emballer...).

Parlons à présent de mes propres conditions de travail, qui se sont considérablement détériorées ces dernières années.

Avec la disparition progressive des cheminées à feu de bois au profit des poêles à charbon, radiateurs électriques et autres pompes à chaleur je suis bien embêté pour entrer chez vous pour y déposer les cadeaux.

Heureusement, j'ai recruté une petite équipe de lutins géorgiens qui excellent dans l'ouverture par pesée au tournevis. A ce propos vous m'excuserez par avance auprès de vos parents pour l'effraction de la porte fenêtre et les rassurerez en leur disant que c'est normalement pris en charge par l'assurance.

Et puis, si les voyages forment la jeunesse, sachez qu'accumuler autant de kilomètres en une nuit est épuisant (par contre je suis au taquet au niveau des points S'Miles !!!).

Sans compter l'usure du traîneau et les pépins qui peuvent survenir sur un trajet aussi long :

Il y a 5 ans, je me suis pris une chauve-souris (paix à son âme) dans le pare-brise du traîneau à +/- 132000 km/h.

Et bien, malgré ses publicités incessantes, ce fumier d'Olivier de Carglass a refusé de se déplacer pour me dépanner en urgence (il réveillonnait avec cette petite gourgandine de Cerise de Groupama ).

J'ai donc dû finir ma tournée avec le vent glacial en plein visage et j'ai attrapé une belle angine.

L'an dernier, j'ai voulu opter pour la modernité en remplaçant le traditionnel traîneau par un Porsche Cayenne Turbo S rutilant mais je me suis fait gauler au poste frontière du Perthus par des douaniers espagnols persuadés que je faisais un go-fast...

Résultat : désossage complet du véhicule, ouverture de chaque paquet, fouille à corps en règle, six heures de garde à vue et une amende douanière en prime parce que j'en avais profité pour faire le plein de bouteilles de Pastis à bon prix chez Tramuntana.

Enfin, chose que pas mal de gens ignorent : le pet de Renne est vachement chargé en Co² et avec les récentes normes anti-pollution ça me coûte une fortune en malus écologique chaque année.

A ce sujet : Les rennes me chargent de vous dire qu'ils préféreraient du Red Bull aux verres de lait au pied du sapin. C'est plus adapté à la cadence infernale que je leur impose la nuit de Noël. Et puis la vodka récupérée au pied des sapins des petits Russes leur permettra de faire des petits cocktails sympas pour l'after.

Pour ma part je suis un peu écœuré par les sablés en forme d'étoile ou de petit bonhomme, j'en ai trop mangé.

Par contre je veux bien des Oréo mais je vous demanderai juste de ne pas les poser juste à côté de vos souliers svp... ou alors pensez à y mettre un petit coup de spray anti-odeurs Akileïne la veille.

Merci d'avance (Oui oui, je te dois la vérité : tu as beau chausser du 25 et être tout mignon : tu daubes des pieds...)

Par ailleurs, outre les tâches qui incombent à cette fonction, la fonction elle-même est un véritable fardeau :

A commencer par ma tenue !

C'était sympa dans les années 30, mais bon, les temps changent, j'aimerai bien évoluer un peu moi.

Avec ma barbe de hipster je trouve qu'un slim délavé retroussé sur des bottines montantes et une chemise de bûcheron assortie d'une doudoune sans manche seraient plus sympas que cet horrible pantalon en velours rouge.

Déjà, il est mal taillé : on dirait que je me suis fait dans le froc... et puis le velours ça démange, j'ai les « boules de Noël » qui grattent sévère moi.

Mais bon, sous prétexte que mon image est ancrée dans l'imaginaire collectif j'ai une interdiction contractuelle (merci Coca , Kinder & co...) de changer d'apparence. VDM.

En plus c'est merdique à repasser, dixit la Mère Noël.

Tenez... La Mère Noël... Parlons-en !

Vous remarquerez que celle-ci est souvent représentée sous les traits d'une bimbo (style Loana, en 2001) en bas résilles rouges, bottes à talons aiguilles et mini robe.

Que nenni ! Elle n'est plus de première jeunesse, elle est grosse, moche et mal fagotée (style Loana, en 2014). C'est l'anti-SWAG par excellence en somme.

Je sais bien que je ne suis plus tout jeune et pas spécialement beau mais vu ma notoriété je pourrai quand même prétendre à mieux, non ? (et ce n'est pas Julie Gayet qui me contredira)

Et puis, avec la concurrence qui se fait de plus en plus présente parmi les personnages emblématiques (Saint Nicolas dans certaines régions, Nabilla chez les poufs...), certains ne croient plus en moi.

C'est pour cela que je vous demande, à vous les plus grands, les déçus, les incrédules, de renouveler votre confiance en moi.

Et si vous me demandez quel Père Noël je compte être, je vous répondrai très solennellement :

Moi Père Noël, je serai le Père Noël de tous les enfants.

Moi Père Noël, je ne traiterai pas mes lutins de collaborateurs.

Moi Père Noël, je fournirai les piles avec ces foutus jouets électriques.

Moi Père Noël, je ferai en sorte que mon comportement soit en chaque instant exemplaire.

Moi Père Noël, il y aura un code de déontologie pour les lutins, qui ne pourraient pas rentrer dans un conflit d'intérêts. Moi, Père Noël, je livrerai les châteaux de princesse, les commissariats ou les écoles Playmobil déjà montés pour éviter à ton papa d'y passer son 25 décembre.

Heureusement, le statut de patron me confère quand même quelques avantages, notamment celui de déléguer certaines tâches ingrates à des intérimaires sous-payés qui se déguisent « en moi » pour certaines occasions : L'arbre de Noël du « boulot de maman » ou encore les Samedis bondés dans les centres commerciaux.

Je leur laisse le soin de se prendre des bides avec les bouts de choux effrayés et en larmes ou encore affronter les petits morveux qui veulent leur arracher la barbe tout en leur mettant des coups de pieds dans le bas ventre.

Mais pour conclure, sachez que mon plus grand bonheur est de donner autant de sourires, de joie et de bonheur à vous, les enfants !

(sauf à toi, petit hollandais)

Je vous fais donc de gros bisous et vous dis à très bientôt, si vous avez été sages bien sûr...

Sinon je vous enverrai Philippe Etchebest.

Père Noël

Ps : Et si l'on vous dit que je n'existe pas et que ce sont les parents qui payent les cadeaux ce n'est pas vrai, croyez-moi, vos parents sont bien trop radins pour vous payer tout ça... 

Cette année, la fête des mères a tourné au drame : en reprenant les enfants à l'école le vendredi précédent j'ai oublié de reprendre les activités réalisées pour l'occasion depuis plusieurs jours par Balthazar et Pétronille...

 Nous nous en sommes aperçus le dimanche matin, à 10h30... du coup, je me suis retrouvé un peu pris de court pour trouver un cadeau de dernière minute (Il y a bien un Castorama ouvert le dimanche près de chez moi mais j'ai déjà fait le coup de la visseuse électrique pour la Saint Valentin...)

Comme j'imagine que je n'étais pas le seul dans ce cas (hein les gars !? Rassurez-moi svp!), voici donc un petit tutoriel de cadeau simple, incontournable et fashion que vous pourrez aisément réaliser avec des choses que vous trouverez à la maison : le célèbre « collier de pâtes ».

C'est vrai, il vous reste quasiment un an pour vous préparer au mieux pour la fête des mères 2015 mais bon, mieux vaut être prudent et garder précieusement ce tuto sous le coude...

Matériel :

- Des pâtes.

Préférez les Penne, sauf si vous êtes neurochirurgien, extremement agile de vos doigts, et que vous voulez vous faire chier avec des coquillettes.
Si vous êtes débile profond vous pouvez toujours essayer avec des spaghettis mais je ne garantie rien sur le rendu final.

La marque importe peu, personnellement j'ai pris des Barilla.

Cependant, par soucis d'équité et pour n'être taxé d'aucun favoritisme ou de publicité déguisée pour une marque, voici d'autres suggestions :

Et pour les plus pauvres d'entre nous :   

L'alternative « je suis blindé de pognon » :
Remplacer les pâtes par des « Charms » de chez Pandora. Effet garanti !

- Une ficelle d'au moins 40 cm de long

(Les plus observateurs/trices et les champions de « Où est Charlie ? »

auront remarqué la jolie bite subliminale en bas à gauche de la photo...)

Note : Si votre femme est du genre « proche de la nature »

(comprendre : assez peu coutumière des salons d'esthéticiennes), vous pouvez opter pour ce type de ficelle.

Quand elle vous fera remarquer que ça pique vous pourrez en profiter pour lui dire qu'il en est de même dans sa culotte.

Les fêtes sont aussi l'occasion de faire passer des messages à l'être aimé...

- Un fermoir maison, très "branché" (ah ah ah ah !)

Réalisation : 

Étape 1: Enfiler un Penne sur la ficelle, en suivant le modèle ci-dessous :

(Si vous éprouvez des difficultés à obtenir le résultat de la 3ème image il est temps d'arrêter la bière)

Étape 2 : Répéter l'étape 1 

Étape 3 : Répéter l'étape 2

Étape 4 : Répéter l'étape 3

Étape 5 : Répéter l'étape 4

Bref ! 

Vous l'aurez compris, il convient de répéter l'opération autant de fois qu'il y a de pâtes.

S'il reste trop de pâtes une fois la ficelle complètement garnie, faites bouillir un peu d'eau dans une casserole, cuisez-les et servez ça avec une tranche de jambon et un petit bouquet de persil pour faire beau. Ce ne sera pas spécialement bon mais au moins on ne pourra plus vous reprocher de ne jamais faire à manger...

Dernière étape : Coupez l'excédent de ficelle et fixez les extrémités au domino fermoir à l'aide d'un tournevis plat de petite taille.

Et voilà ! Il vous reste à offrir ce magnifique collier artisanal à la maman qui déchire qui vous sert de femme.

C'est beau, non ?

Non, en fait c'est de la merde, je le reconnais... Mais vu que c'est supposé venir de vos enfants elle trouvera forcement cela magnifique ! (Et en plus cela vous évite de lâcher 30€ à un fumier de fleuriste...)

Allez messieurs, plus que 358 jours...

Ps : penser à serrer correctement les vis du domino fermoir maison pour éviter ce moment douloureux...

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